การบำบัดด้วยการแต่งงานคืออะไรและเมื่อไหร่จึงจะเหมาะสม?

การบำบัดด้วยการแต่งงานอาจกลายเป็นทางรอดเดียวสำหรับความสัมพันธ์เมื่อคู่ค้าไม่สามารถรับมือกับความขัดแย้งและข้อพิพาทได้และความเสียใจความคับข้องใจและความแค้นที่ซ่อนเร้นทำให้วิกฤตยิ่งลึกลงจนนำไปสู่การแยกจากกัน การบำบัดด้วยการแต่งงานยังสมเหตุสมผลเมื่อใดและแตกต่างจากการไกล่เกลี่ยอย่างไร?

การบำบัดด้วยการแต่งงานสามารถช่วยประหยัดได้เมื่อใดสร้างความสัมพันธ์ของคนสองคนที่รักกันมาจนถึงเมื่อไม่นานมานี้ ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์เมื่อเรามองกันและกันผ่านแว่นตาสีกุหลาบเนื่องจากความหลงใหลซึ่งกันและกันโดยทั่วไปแล้วเราไม่มีปัญหาในการสร้างความสัมพันธ์ เราถือว่าคนที่คุณรักนั้นมีความพิเศษ เธอสวยที่สุดและดีที่สุดในทุกๆด้าน แม้แต่ข้อบกพร่องของมันก็ดูมีเสน่ห์สำหรับเรา เราค้นพบความคล้ายคลึงกันอยู่ตลอดเวลาเราต้องการสิ่งเดียวกัน เมื่อเวลาผ่านไปความมืดบอดก็หมดลงและเราค่อยๆสังเกตว่าระหว่างเรามีอะไรมากกว่าที่เราคิด มีความเข้าใจผิดกับพื้นหลังนี้

การบำบัดด้วยการแต่งงานสอนให้คุณยอมรับและฟังอีกฝ่าย

วิกฤตในชีวิตคู่อาจเกิดขึ้นได้จากหลายสาเหตุเช่นการแสวงหาอาชีพการงานและการขาดเวลาที่เกี่ยวข้องความปรารถนาที่จะบังคับให้ค่านิยมและความคาดหวังที่มีต่อคู่ชีวิตและความสัมพันธ์ปัญหาเกี่ยวกับการเลี้ยงลูก แต่ส่วนใหญ่มักเป็นปัญหาในการสื่อสาร คนเราคุยกันฟังกันไม่ได้ พวกเขาไม่สามารถกำหนดความต้องการและบทบาทในความสัมพันธ์ได้อย่างชัดเจนหรือยอมรับว่าเราแต่ละคนแตกต่างกัน แทนที่จะปล่อยให้ตัวเองทำตามเป้าหมายและพัฒนาด้วยเหตุผลเราพยายามเปลี่ยนคู่ของเราด้วยการบังคับและปรับเข้าหากัน เราสูญเสียความเคารพต่อความต้องการและนิสัยของอีกฝ่าย บ่อยครั้งที่คู่รักมักจะคิดถึงช่วงเวลาที่ความสัมพันธ์ของพวกเขาเริ่มแย่ลง วิกฤตกระตุ้นให้เกิดอารมณ์รุนแรง - ความโกรธความเศร้าความล้มเหลวการปฏิเสธ

คู่สมรสแทนที่จะกระชับความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้นเริ่มห่างเหินจากกันหรือต่อสู้กัน บ่อยครั้งการสนทนาที่ดำเนินไปอย่างดีเพียงพอที่จะแสดงให้เห็นว่าพวกเขามีอะไรเหมือนกันมาก แต่ไม่สามารถแสดงออกได้อย่างชัดเจน

เมื่อใดควรไปที่การบำบัดด้วยการแต่งงาน?

เมื่อผ่านความพยายามอย่างอิสระหลายครั้งไม่สามารถแก้ไขวิกฤตได้จึงควรหันมาบำบัด การพบปะกับผู้เชี่ยวชาญจะช่วยปรับปรุงการสื่อสารซึ่งกันและกันช่วยให้เข้าใจกันดีขึ้นอธิบายพฤติกรรมปฏิกิริยาอารมณ์ค้นหาการประนีประนอมที่เป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ที่ยั่งยืน

จนกระทั่งเมื่อไม่นานมานี้ผู้หญิงมักเป็นผู้ริเริ่มการไปพบนักจิตวิทยามากกว่า ปัจจุบันคู่รักครึ่งหนึ่งเข้ารับการบำบัดด้วยความคิดริเริ่มของผู้ชายที่ - ตามผู้เชี่ยวชาญ - มีส่วนร่วมในการซ่อมแซมความสัมพันธ์มากขึ้น การบำบัดด้วยการแต่งงานคือการปกป้องทั้งคู่จากการหย่าร้าง การจะประสบความสำเร็จเป็นเรื่องยากที่จะพูดในการพบกันครั้งแรก เป็นการยากที่จะรักษาความสัมพันธ์ไว้เมื่อคน ๆ หนึ่งต้องการการบำบัด แต่อีกคนไม่ต้องการ แต่ก็คุ้มค่าที่จะลองแม้ว่าจะเป็นการไปครั้งเดียวก็ตามเพื่อที่คุณจะได้ไม่เสียใจที่ไม่ได้ทำทุกอย่าง

เมื่อคู่สมรสทั้งสองต้องการแก้ไขข้อผิดพลาดพวกเขามักจะประสบความสำเร็จ หากฝ่ายหนึ่งบอกว่าไม่ต้องการหย่าร้างและอีกฝ่ายสงสัยกรณีนั้นยากกว่า แต่บางครั้งคู่รักที่ตอนแรกต้องการเลิกกันก็ตัดสินใจมีลูกหลังจากเข้ารับการบำบัดได้สองปี การสร้างความสัมพันธ์ใหม่อาจใช้เวลานาน ผู้คนเข้ารับการบำบัดหนึ่งปีก่อนที่จะเรียนรู้ที่จะพูดคุยกัน

การบำบัดสำหรับคู่รักหรือรายบุคคล?

หลังจากการสนทนาครั้งแรกนักบำบัดแนะนำการบำบัดสำหรับคู่รักหากปัญหาเกี่ยวข้องกับคนสองคนเช่นเนื่องจากการสื่อสารถูกรบกวนหรือ - ตัวอย่างเช่นเมื่อเขาพบปัญหากับคนใดคนหนึ่งที่เขาได้เรียนรู้จากครอบครัวที่บ้าน: ความสัมพันธ์ที่ถูกรบกวนหรือความรุนแรงในครอบครัว - เขาสั่งให้พวกเขาไปบำบัดเฉพาะบุคคล ในระหว่างการสัมภาษณ์การให้คำปรึกษานักจิตวิทยาจะเลือกวิธีการรักษาเพื่อไม่ให้เกิดการแยกส่วนกัน ประเด็นคืออย่าทำลายแนวคิดการช่วยเหลือ การบำบัดส่วนบุคคลเข้าถึงชั้นอารมณ์ที่ลึกซึ้งในขณะที่การบำบัดแบบคู่รักทำได้โดยอาศัยการสนทนาเท่านั้น บางครั้งเมื่อทำงานกับคู่รักจะใช้การบำบัดพฤติกรรมทางปัญญา คู่นอนมีปัญหาในการแสดงความรักและพันธมิตรคาดหวังการสัมผัส ดังนั้นเขาจึงเริ่มกอดคู่ของเขาแม้ว่ามันจะไม่สำคัญสำหรับเขาก็ตาม อย่างไรก็ตามหลังจากนั้นไม่นานเธออาจพบว่าตัวเองเห็นคุณค่าของความใกล้ชิดทางกาย

สิ่งนี้จะเป็นประโยชน์กับคุณ

การไกล่เกลี่ยไม่ใช่การบำบัด

บ่อยครั้งที่ผู้คนสับสนคำเหล่านี้เพราะง่ายกว่าที่พวกเขาจะพูดว่า "เราจะไปไกล่เกลี่ย" มากกว่า "เราจะไปบำบัด" หน้าที่ของการบำบัดคือการรักษาความสัมพันธ์การไกล่เกลี่ยประกอบด้วยการบรรลุข้อตกลงในบางเรื่องเช่นเกี่ยวกับการหย่าร้าง (ด้วยการตัดสินความผิดหรือตามข้อตกลงของคู่กรณีการแบ่งทรัพย์สินค่าเลี้ยงดูบุตร) โดยไม่ต้องมีส่วนร่วมของศาล ผู้ไกล่เกลี่ยไม่จำเป็นต้องเป็นนักบำบัดเขาไม่ได้ช่วยในการแก้ปัญหาทางอารมณ์เขาไม่ได้รักษา แต่อำนวยความสะดวกในการสื่อสารระหว่างคู่ค้าเกี่ยวกับข้อพิพาท ใครก็ตามที่จบหลักสูตรที่เหมาะสมสามารถเป็นคนกลางได้ หากเป็นนักจิตวิทยาเขาสามารถเปิดเครื่องมือบางอย่างที่จะช่วยในการไกล่เกลี่ยได้

เราไปไกล่เกลี่ยเมื่อเราต้องการหย่าไม่ใช่เมื่อเราพยายามรักษาความสัมพันธ์ เมื่อมีบุคคลที่สามการควบคุมตัวเองจะง่ายกว่าและง่ายกว่าที่จะประนีประนอม เมื่อคู่ค้าเริ่มกล่าวหากันและกันคนกลางจะนำพวกเขากลับไปที่หัวข้อที่พวกเขามาด้วย เมื่อเลือกแนวทางแก้ไขจะคำนึงถึงผลประโยชน์สูงสุดของเด็กเสมอ

สาเหตุส่วนใหญ่ของวิกฤตสมรส

เมื่อสิ่งต่างๆไม่เป็นไปด้วยดีเรามักจะตำหนิคู่ของเรา เราเห็นข้อบกพร่องของเขาเรารู้ว่าเขาควรเปลี่ยนแปลงอะไร แต่เราไม่ถ่อมตัวและเราไม่เห็นปัญหาของตัวเอง การตำหนิใครสักคนนั้นง่ายกว่าการยอมรับว่าบางทีเราอาจเป็นคนที่ทำผิดพลาด ไม่เคยเป็นกรณีที่มีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่ทำให้เกิดวิกฤตและอีกคนหนึ่งไม่มีตำหนิ

ดังนั้นตราบใดที่เราไม่ยอมรับการมีส่วนร่วมของเราในการทำลายชีวิตสมรสก็จะไม่สามารถแก้ไขได้ บางครั้งความสัมพันธ์ก็แตกสลายเมื่อฝ่ายหนึ่งต้องการการปกป้องมากเกินไปที่พวกเขาไม่ได้รับหรือเมื่อพวกเขาแขวนอยู่เหนืออีกฝ่าย หากให้มากเกินไปก็ไม่ดีเช่นกัน พันธมิตรไม่สามารถตอบสนองได้ดังนั้นเขาจึงเริ่มล่องลอยไป

หากการทรยศเป็นสาเหตุของวิกฤตคุณต้องเข้าใจว่าเหตุใดจึงเกิดขึ้น คู่ครองต้องมองหาอะไรนอกการแต่งงาน? ในกระบวนการบำบัดการทรยศถูกมองว่าเป็นอาการของสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ เป็นเรื่องยากสำหรับคนทรยศที่เขาหรือเธอมีส่วนในนั้น คุณต้องมีความอ่อนน้อมถ่อมตนมาก แต่ถ้าคุณเข้าใจมันก็จะง่ายกว่าที่จะให้อภัย

สำหรับคนที่อาศัยอยู่ในสามเหลี่ยมนักบำบัดจะช่วยตอบคำถามว่าพวกเขาต้องการติดอยู่ในนั้นหรือไม่ความสัมพันธ์ใดสำคัญกับพวกเขามากกว่า คุณสามารถให้อภัยการทรยศหักหลังคุณสามารถเรียนรู้จากการสะดุดแต่ละครั้งขึ้นอยู่กับว่าคุณรับรู้อย่างไร คุณต้องจำไว้ว่าคนที่โกงก็มีภาระทางจิตใจที่เกี่ยวข้องเช่นกันและไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับพวกเขา

การบำบัดด้วยการแต่งงานสอนการสื่อสาร

การสื่อสารที่ขาดตอนเป็นรากฐานของวิกฤตส่วนใหญ่ เราไม่ฟังเรากำหนดข้อโต้แย้งของเรา แต่เราก็ไม่กล้าแสดงออกเราไม่สามารถต่อสู้เพื่อของเราเราเพียง แต่ซ่อนความเสียใจไว้ภายในซึ่งไม่ช้าก็เร็วจะนำไปสู่การทำลายความสัมพันธ์

เรามักจะถ่ายทอดวิธีการสื่อสารที่บ้านให้กับครอบครัวของเรา ถ้าแม่เอาแต่ใจเราก็ทำตามแบบนี้ เมื่อการสื่อสารดีขึ้นปัญหาอื่น ๆ มักจะแก้ไขได้เอง บางครั้งนักบำบัดให้การบ้าน: ต้องคิดและอธิบายบางอย่าง ตัวอย่างเช่นเราเข้าใจการแต่งงานได้อย่างไรว่าเราต้องการอะไร ปรากฎว่าสำหรับคน ๆ หนึ่งความรู้สึกปลอดภัยเป็นค่าใช้จ่ายสูงสำหรับอีกคนหนึ่ง - บ้านความอบอุ่นความสงบสุข

ทุกคนมองความสัมพันธ์ตามคำจำกัดความของพวกเขา เพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่ดีคุณต้องเรียนรู้ที่จะพูดอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความต้องการและลำดับความสำคัญของคุณซึ่งเป็นสิ่งสำคัญสำหรับทุกคนและพวกเขาไม่ให้ความสนใจ บางครั้งทั้งคู่พูดคุยกันในภาษาเดียวกัน แต่ต่างกันบางครั้งพวกเขาพูดถึงสิ่งที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิงเชื่อว่าพวกเขาหมายถึงสิ่งเดียวกัน ทุกอย่างต้องมีคำอธิบาย